На главную
Форум

Реклама
Главное меню
· Новости
· Новости по разделам
· Поиск в новостях
· Голосования
· Каталог фильмов
· Самое популярное
· Форум
· Письмо администратору
· Чёрный список
Последнее на форуме
· 1: Предлагаю работу
Автор Profi
05/05/2018 в 11:31:31
· 2: Покупка окон
Автор alehey
30/06/2017 в 16:47:49
· 3: Дрова или топливные брикеты?
Автор Кучеренко
19/06/2017 в 18:43:41
· 4: Чем себя занять?
Автор nattyvenger
19/06/2017 в 15:20:26
· 5: Подарок для мужа спортсмена.
Автор roodme
19/06/2017 в 13:13:12

[ Перейти на форум ]
Полезные ссылки
Schelkovo-NET
Schelkovo-NET

FotoBoss.net
Fotoboss.net

Магазин Улыбка
Магазин Улыбка

RK3DYB
RK3DYB

Компьютеры, картриджи, ремонт
Компьютеры, картриджи, ремонт

Интернет портал города Щёлково
Интернет портал города Щёлково

Администрация Щёлковского района
Администрация Щёлковского района
Реклама на сайте
Юмор
 Два часа"счастья"
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 13.02.2015 14:38
Шёл вдоль фряновского шоссе, узрел плакат, сначала прошёл мимо, потом вернулся чтобы сфоткать. Меня как среднестатистическое щёлковское быдло веселят шутки про известную субстанцию коричневого цвета и в этом конкретном плакате повеселило, что Shitов играет на кларнете. Вспомнился Джимми из Палки истины и его коричневая нота... Отдельно стоит обратить внимание на оригинально крепление плаката, прямо через глаз Shitова :)


Увеличивается

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 2578
Юмор
 Старинные русские обзывательства!
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 04.02.2015 19:38
Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 2 | Просмотров: 1063
Юмор
 Неизвестный науке зверь
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 08.09.2014 11:06
— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?

Крокодил внимательно рассмотрел зверька.

— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..

Старушка улыбнулась и закивала.

— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.

— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.

Старушка возмущенно сдвинула брови.

— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.

Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.

— Смешной, — сказал Гена. — Стерилизован?

— Он не пакостит, — в голосе старушки звучала такая гордость, словно в этом была ее личная заслуга. — Вот если начнет углы метить…

— Это хорошо, — сказал Гена. — Но вид определить не могу. Полагаю, что-то вроде лемура, но я такого прежде не встречал. А откуда он, говорите, у вас?..

— В ящике с апельсинами приехал. Зять нашел и мне отдал. Кладовщик он…

— Хм, — задумался Гена. — Вот правда, не знаю. Надо по справочникам смотреть.

Зверек наконец решил, что руки Гены ему нравятся. Он расправил уши, довольно заурчал, пару раз лизнул Гене палец.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1568
Юмор
 Борьба с подъездной наркоманией
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 08.08.2014 09:37
Живу я на пятом этаже обычной хрущёвки почти в самом центре одного из подмосковных райцентров. Казалось бы уже не 90е, 21й век на дворе, космические корабли бороздят просторы космосов, он нет, жить всё ещё не спокойно.

Преамбула:
Начинается моя история в самом начале 2014 года. Так вышло что после новогодних праздников у меня осталось некоторое количество кредитов на кармане и хотелось их куда-то потратить, так чтобы не прокутить, а на что-нибудь полезное. Давненько зрела мысль оснастить лестничную площадку перед дверью видеокамерой а-ля видеоглазок, чтоб можно было не снимая жопу с дивана обозревать кто припёрся и стоит ли вообще открывать. Пошукав рынок, понял, что видеоглазки в основном китай-бабай мутного качества и стоят как чугунный мост. В итоге, товарищ, торгующий всяким охранным оборудованием посоветовал приобрести цифровой видеорегистратор на 4 камеры и одну купольную камеру, дабы повесить её над дверью. Самое забавное что выходило это чуть ли не дешевле чем видеоглазок более или менее нормального качества, а картинка была чуть ли не на порядок лучше и это не считая всяческих других плюшек от видеорегистратора, таких как работа по сети и клиенты для всевозможных мобильных систем! В итоге в тот же вечер всё это было собственноручно смонтировано и нужно сказать что результатом я был более чем доволен, беспокоило только одно, остатки денег всё ещё обжигали карманы, а в незанятые порты регистратора, чесались руки воткнуть ещё кабели. На следующий день была куплена ещё одна камера и установлена тут же на моём пятом этаже, но только с другой стороны, частично охватывая и четвёртый этаж. Тотальный контроль над своим этажом будоражил кровь, но хотелось ещё знать и кто входит в подъезд вообще. И на третий день была куплена третья камера и 20 метров кабеля, чтобы протащить его по стоякам до первого этажа. Старый опыт работы в монтаже никуда не пропал и камера в тот же вечер была смонтирована с видом на входную домофонную дверь изнутри подъезда. Нужно отметить что были приняты меры согласно букве закона: повешены наклейки, о том что ведётся видеонаблюдение и собраны подписи с жильцов подъезда, с уведомлением о том, что их снимают камеры. Тут присказка заканчивается и начинается сказка...

Фабула:
Встав утром следующего дня, почёсывая "фаберже" и вкушая чай с печеньками, решил посмотреть что там мне наснимали камеры. На пятом этаже ничего интересного, но вот посмотрев камеру первого этажа был несколько обескуражен. Какие-то непонятные личности заходят в подъезд с фонариками, шарятся по углам, лезут в электрощит, только вот на электриков они ни хрена не похожи. Возникали вопросы: что это за люди, что им нужно и как они проникают в подъезд? Начиная каждый следующий день с просмотра записей я видел почти каждый день всё новые лица, но действия были одинаковыми - обшаривание всех закутков первого этажа подъезда, некоторые даже поднимались на верхние этажи, проверяя что находится под ковриками каждой из квартир. Среди шарящих был узнан и местный наркоша Лёша с четвёртого этажа. Обсудив проблему со знакомыми, были сделаны выводы что это наркоманы, которые ищут заначки с наркотиками. Было понятно что нужно что-то предпринимать и последней каплей стало то, что 2 дня к ряду в подъезде начал появляться из подвала совсем уже конченый наркоман он и шарился по углам, и прямо в подъезде долбился в вену и что меня выбесило в край - сорвал наклейку, о том что ведётся видеонаблюдение. Была установлена четвёртая камера, уже перед входом в подъезд, чтобы понять как могут попасть в подъезд все эти гады, оказалось что в подъезд их пускают сами жильцы. Составил первое объявление, обращение к жителям подъезда (см. комментарии), которое было в тот же день сорвано подвальным нарком, и чуть позже второе объявление. Попутно был повешен замок на подвал, дабы пресечь лазанья из оного. Не прошло и суток, как замок в подвал попыталась взломать пара наркоманов, на благо замок и петли я купил не самые плохие и у этих гадов ничего не вышло. По скольку джихад был объявлен, мной тут же были вывешены объявление о видеонаблидении и фотографии наркоманов. На мою радость жильцы вняли моим мольбам не пускать посторонних и подвал был прикрыт для входа, в целом эта стадия пассивной борьбы была весьма успешна, поток наркоманов упал на 2/3, чему я был уже рад. Прошло 2 недели...

Смотреть дальше | Комментариев: 15 | Просмотров: 6465
Юмор
 Как я мошенников из дома выпроваживал
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 29.07.2014 21:54
Преамбула:
Многие знают такой вид мошенничества: По квартирам ходят личности, якобы проверяющий воду на предмет чистоты. Могут представляться ЖЕКом, управляющей компанией, санэпидемстанцией и т. д. Вода, которую проверяют такие деятели, всегда оказывается "грязной", хоть дистиллят им дай на проверку. Они используют разного рода реагенты и/иди другие свойства веществ чтобы в воде выпал осадок, вода окрасилась в некрасивые цвета и пр. После всех этих фокусов "лоху" "садятся на уши" и предлагают купить за over9000+ денег мега-фильтры, после которых, чуть ли не собственную урину можно пить причмокивая. Бывали даже случаи с банальным подмешиванием клофелина в "очищенную воду". Суть в том что деятелей этих, как в прочем и других незнакомых личностей, пускать в свой дом категорически нельзя. Страдают от таких мошенников в основном пожилые люди.

Фабула:
Живу я со свое супругой и бабушкой в обычной хрущёвке на 5-м этаже. Все жулики обычно начинают обход подъезда сверху-вниз и начинают или с соседей или с меня. Жена у меня толковая, знает что никого пускать нельзя, а вот бабуля уже старенькая и ей сколько не говори, но сбои бывают.

В общем обычный будний день, среда, приблизительно 6 часов вечера. Возвращаюсь после тренировки домой, открываю дверь своим ключом и понимаю что в квартире что-то не так. Со входа от двери видно кухню, а на кухне сидит моя бабуля и два незнакомых молодых парня лет 20 от роду. Самому мне 30 и у меня таких молодых друзей нет, да и у бабули таких быть не может, напрягаюсь. Бабуля меня как заметила, так сразу окрикнула, мол пойди, посмотри что мы там пьём. Думаю, нефига себе, они там ещё что-то и пьют, может алкоголь какой. И один из этих парней сразу мне вопрос в зубы "вы вот, молодой человек, какую воду пьёте?" Сразу всё понимаю, подхожу поближе, вижу, да, стаканчики стоят уже с какой-то мутью. Говорю "ааа, вы фокусники, я такие фокусы знаю, я ведь тоже, коллеги, фокусник, сейчас я вам тоже фокус покажу". Разворачиваюсь и ухожу к себе в комнату, там у меня ружейный сейф оборудован, достаю ружьишко, жалко только что полуавтомат, а не помповое, досылаю пару травматической картечи. Пока я всем этим занимаюсь, кричу через коридор про свой фокус, мол я возвращаюсь на кухню через 15 секунд, а вы оттуда исчезли. Парни попались туповатые, условия фокуса не поняли. Выхожу я из комнаты обратно на кухню с ружьишком и говорю так с грустью "блин, что-то фокус-то у меня не вышел, вы как сидели, так и сидите, но ничего, сейчас я по другому попробую" и демонстративно передёргиваю затвор. Парни резко побледнели, потом позеленели, потом покраснели, это правда не помогло им как хамелеонам слиться с фоном кухни и они роняя кал бросились к входной двери. Тут я правда дал промашку, дверь заранее не открыл, но за то увидел впервые в жизни как люди пытаются выйти в закрытую дверь. Секунд 5 они мне обшивку двери поскоблили и начали жалобно блеять, мол, дяденька, выпусти нас Христа ради. Пустил я их на волю, хотел ещё по подсрачнику подарить, но вниз по лестнице они побежали так резко, что нога их не догнала. Больше они в подъезде никому воду проверить не предлагали, да и желания суваться туда где живёт "ненормальный" не думаю что появится.

Итого:
Берегите себя и близких, не пускайте незнакомых людей в квартиру и предупредите своих родственников чтобы они не пускали. Можно лишиться как нажитого трудом имущества, так и здоровья, а то и жизни!

Комментариев: 4 | Просмотров: 1368
Юмор
 Встреча...
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 17.07.2014 10:58
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1780
Юмор
 Эффект рыцаря
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 13.03.2014 11:02
I
— И вот наш Ланселот взбегает по винтовой лестнице в башню, открывает дверь в спальню принцессы и говорит: «Я победил дракона, дева! Ты свободна!» А она ему: «Что?.. Да когда же вы уйметесь! Третий дракон за год! Вы что, думаете, они на деревьях растут?!»
Слушатели покатились со смеху.
— Ой, не могу! — Клаус стряхнул с глаза слезинку. Живот под красной форменной курткой трясся, остроконечная шапочка съехала с головы, обнажив блестящую лысину.
— И что было дальше? — спросил Женька.
Мерлин сдержанно улыбнулся и огладил рукой тощую рыжую бороденку.
— Известно, что, — сказал он. — Несколько лет расплачивался.
— За дракона? — спросил Микаэль.
Младшие научные сотрудники внимали Мерлину с напряженным вниманием и блеском в глазах, Анжелика даже наклонилась в его сторону, чтобы лучше слышать. Мерлин небрежно махнул рукой.
— Нет, — сказал он. — Алименты.
Женька и Микаэль рассмеялись, Клаус уронил лицо в ладони в новом приступе хохота. Анжелика покраснела и принялась рассматривать маникюр на коготках.
— Я слышал эту историю в другом изложении, — заметил со шкафа Ученый Кот. — И не побоюсь сказать, в более драматическом.
Мерлин сощурился и воинственно выпятил бороденку вперед.
— Так может, расскажешь? — сказал он. — Давай, раз тебе известно больше, чем очевидцам.
— Я бы с радостью, — Кот привстал, потянулся, поцарапал когтями крышку шкафа. — Но через пять минут у меня лекция.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1407
Юмор
 Тащемта
 Новость разместил: johnny8
 Опубликовано 12.03.2014 12:35


Комментариев: 2 | Просмотров: 1494
Юмор
 Сбербанк, я тебя люблю
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 06.03.2014 23:55
Сегодня после обеда кто-то из менеджеров Сбербанка решил, что я обязан взять кредит на полтора миллиона, пока рубли окончательно не обесценились. Прислал мне персональную СМС: «Алексей, а приходите к нам, мы вам полтора ляма дадим!»

Я утрирую, конечно, там было по-другому написано, я суть передаю.

С ними так всегда, как по-дружески до зарплаты занять — это у них не допросишься, а как полтора миллиона под проценты — так вы наш лучший клиент. Я думаю, где ж вы были в прошлый четверг, когда мне на банку кофе денег не хватило?..

Вообще, конечно, полтора миллиона на дороге не валяются, куплю новые ботинки, квартиру, выпить чего-нибудь. Потом думаю: нет, тут подвох какой-то. Сколько раз мне предлагали взять деньги, всегда приходилось потом отдавать. Позвонил Сереге, он умный, говорю ему:

— Серега, мне предлагают полтора миллиона, как думаешь, брать или погодить?

А он мне:

— Кто предлагает?.. Если старуха-процентщица, то подожди меня, вместе сходим. Только заскочу в гараж, топор из багажника возьму.

Это он издевается так, у него и топора-то нету. Я говорю:

— Хватит ржать, у меня тут серьезная дилемма в жизни, мне нужен твой совет. С одной стороны, моя печень не выдержит столько шампанского. А с другой стороны, деньги-то не лишние. Черт с ней, с печенью.

Он говорит:

— Не надо, не бери. Там, наверное, процент конский.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1566
Юмор
 Спит царевна вечным сном
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 27.02.2014 11:10
Аккуратнее заноси! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее, левее возьми!.. Руки береги!.. Миша, ну что же ты!

— Ай, ч-черт!

Из коридора в дверной проем заглянул Мефистофель.

— Кто звал меня?..

Миша подставил под тяжелый ящик колено, выдернул кисть, придавленную к косяку, и принялся трясти ею в воздухе.

— Никто, профессор, — сказал Гертц. — Просто Мишка руку придавил. Простите.

— Пустяки, — отмахнулся Мефистофель. — Это что у вас в ящике?

Миша с Гертцем переглянулись.

— Да так, оборудование кое-какое, — не моргнув, соврал Гертц. — Ничего особенного. Не поможете с ящиком?..

Мефистофель приподнял тонкую бровь и расплылся в кривой улыбке.

— Бог в помощь, — сказал он и развернулся. Из коридора послышались его удаляющиеся шаги, а потом донеслось: — Тороплюсь! Некогда!

— Ты что! — зашипел Миша. — А если бы он увидел…
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1419
Юмор
 Ценный сотрудник
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 25.02.2014 09:59
— Вот объясните мне, чем вы думали?
Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы.
— Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур.
Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся.
— Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь!
Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос.
— Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается.
Иван позволил увести себя в коридор, в курилку, под большой красный знак «No smoking». Там Клаус приобнял его за плечи и начал внушать.
— Я все понимаю, вы, Иван, сотрудник молодой, неопытный. Вам многое у нас еще в новинку…
— Да что вы, Клаус! — попытался протестовать Иван. — У меня восемь лет стажа…
— Нет, Иван, у вас месяц испытательного срока, — вежливо, но твердо возразил Клаус. — А еще у вас два неснятых наговора и голая девица в офисе. Я вам вот что скажу. Забудьте вы про свой стаж. Здесь никому дела нет, где и сколько вы проработали, вы теперь наш. Испытательный срок, это конечно… — Клаус неопределенно взмахнул рукой. — Мы вас все равно берем на постоянную работу, потому что работник вы ценный. Ценный вы работник, Иван, понимаете?
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1539
Юмор
 Звонок Ктулху
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 12.02.2014 00:03
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Дагон.
— Откуда?
— Со дна пруда.
— Что вам надо?
— Изображений подводного ада.
— Для кого?
— Для культа моего.
— А много ли прислать?
— Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
— Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
— Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1276
Юмор
 Экзамен на гражданство США
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 08.02.2014 10:32
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио...

Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.

Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.

Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1513
Юмор
 Весёлые правила русского языка
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 22.01.2014 09:59
Тридцать восемь правил русского языка, которым вас нигде не научат:

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 3 | Просмотров: 1307
Юмор
 Девушка и гопники
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 20.12.2013 00:22
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандтов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 2 | Просмотров: 1951
Юмор
 Так занимаются сексом очень вежливые люди
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 09.12.2013 10:20
- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно..........

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

Комментариев: 8 | Просмотров: 1561
Юмор
 Любовь, секс -> брак
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 08.12.2013 12:39
1. ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

2. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

3. ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

4. ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

5. ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1373
Юмор
 Взгляд на это происшествие сквозь призму Российского ТВ
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 27.11.2013 22:18
Первый канал


Вчера в селе Смолино Кемеровской области между местными жителями произошел небольшой инцидент. Около 30-ти молодых людей сошлись в рукопашной, после чего их задержал прибывший наряд полиции. После разъяснительной беседы уже успевшие подружиться в КПЗ драчуны с удовольствием вышли на свободу. Со слов местных жителей, такие потасовки носят скорее старинный традиционный характер – именно в селе Смолино много веков назад русские мужики выходили, что называется, «стенка на стенку». К другим новостям…
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1859
Юмор
 Письмо № 1
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 07.10.2013 10:34
Здравствуй, мама!

Я благополучно прибыл на Землю. Здесь все именно так, как говорил дедушка Асмодей: полным-полно людей, шумно, грязно, настоящий рай для молодого амбициозного беса. Людям, похоже, тоже тут нравится. Первую неделю я ужасно радовался своему распределению, мне думалось, что это прекрасная возможность показать себя. Дедушка всегда говорил, что я чертовски талантлив, и вот передо мной раскрываются прекрасные перспективы для применения этих талантов!

Осесть я решил, как и советовал дедушка, в Москве. Первым делом подыскал маленькую съемную квартиру на окраине. Поначалу беспокоился о том, что люди не захотят сдавать жилье бесу, но похоже, их это не очень волнует. Никто даже не обратил внимания ни на мои рога, ни на хвост.

Правда, однажды я было решил, что раскрыт. Возвращаясь вечером домой, я услышал, как какие-то молодые люди окликнули меня сзади: «Эй, слышь, ты, черт!», но потом оказалось, что у людей это общепринятое обращение к незнакомцам. Дедушка Асмодей предупреждал, что люди недолюбливают нас, и нужно всячески стараться скрывать свою подлинную натуру, но на самом деле люди совершенно к нам безразличны. Так что я зря переживал, никто и не заметил, что я бес. Впрочем, по рогам я в тот вечер все равно получил — за то, что не курю. Оказывается, отсутствие вредных привычек у людей считается дерзостью. Мама, я помню, что обещал тебе никогда не курить, и сам не хочу тянуть в рот эту гадость, но очевидно, это необходимо для моей работы. Ничего не поделать, придется начать, потому что лечение ушибов и переломов обойдется мне дороже.

Теперь о грустном: работы я пока так и не нашел. Дедушка говорил, что для беса-искусителя в Москве работы непочатый край, но похоже, он ошибался. Я две недели шатался по улицам в надежде найти неиспорченную душу, которую смог бы растлить и вовлечь в грех, но так и не нашел ничего стоящего. Правда, мне удалось склонить какую-то тощую фотомодель к греху чревоугодия, и я радовался, как ребенок, глядя, как она набивает рот пирожными в кафе. Каково же было мое разочарование, когда немедленно после этого она отправилась в уборную и избавилась там от всей проглоченной снеди!.. Стоило ли так стараться, внушая ей мысли о еде, если все результаты моих усилий в конечном итоге она спустила в унитаз?..

Впрочем, все это было просто пробой сил, дедушка предупреждал, чтобы я не увлекался, искушая отдельных людей. Нет смысла сбивать человечество с пути истинного по одному человеку за раз, это слишком неэффективно. Они успевают плодиться гораздо быстрее, чем мы могли бы их развращать.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1480
Юмор
 Ибо воистину!
 Новость разместил: Judge
 Опубликовано 24.09.2013 01:08
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1682
Юмор
 О белых кроликах и других грызунах
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 31.07.2013 10:42
У девушки Алисы лучшая в мире работа. Однажды она гуляла себе, и увидела белого кролика, пошла за ним следом и пришла на эту работу. С тех пор ходит туда каждый день, говорит, место просто волшебное. Я спрашивал, как туда попасть, но она только загадочно улыбается. Возможно, мне следует обращать больше внимания на шныряющих под ногами грызунов.

Думаю, Алисе просто повезло, потому что не все такие истории заканчиваются хорошо. К одному моему приятелю, Витьке, тоже являлся грызун. Витька как раз собирался вынести пустые бутылки, когда грызун прыгнул с ветки прямо в форточку. Витька гонялся за ним по квартире битый час, почти протрезвел, но так и не поймал. Потом пришли соседи, потребовали, чтобы Витька посадил слона на цепь, потому что топот мешает им сосредоточиться на ночном отдыхе. Витька сказал:

— Ой, какие мы нежные. Ну, пошумел чуть-чуть, что такого. У вас что, в туалете хрустальная люстра упала?.. Видите, у меня белка в окно запрыгнула, надо поймать.

Соседи бедой не прониклись, сказали, что надо меньше пить, скрутили по рукам и ногам и вызвали санитаров.

— А белку ты, Витя, уже поймал, даже не сомневайся, — сказали соседи.

Домой Витька вернулся через неделю, в полной уверенности, что зверек ему примерещился. Зашел в квартиру и обнаружил, что ковер тщательно обгажен, мебель аккуратно обточена зубами, а вся закуска на кухне сожрана подчистую. Остались только недопитые сто грамм в бутылке, Витька с горя тут же опрокинул их в пищевод.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 2 | Просмотров: 1422
Юмор
 Экономика в коровах
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 21.07.2013 15:02
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1642
Юмор
 Диалог времен
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 16.07.2013 20:13
- А сегодня наша мама
отправляется в полет,
потому что наша мама
называется "пилот"!
(30-е гг. ХХ в.)

С лестницы ответил Вова:
- Мама - летчик? Что ж такого!
Вот у Мани, например,
мама - оппо-зицио-нер,
а у Сидоровой Яны
обе мамы лесбияны,
а у Левы мама - блогер...
Мама - летчик!
В рот мне ноги!
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1792
Юмор
 Равные права
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 02.07.2013 11:10
Луч солнца пробился сквозь дырявую медвежью шкуру, прикрывавшую вход в пещеру, и осветил лицо спящей Ры. Она завозилась, потерла нос грязным кулачком, потом чихнула и проснулась.

— М-м-м! — сказала Ры.

Никто не отозвался. Ры потянулась и выбралась из-под шкур. Прошлепав босыми пятками по земляному полу, она пересекла пещеру и взяла с пола высушенную тыкву с водой. Тщательно обнюхала, и лишь затем сделала глоток. В пещере шамана — это она усвоила первым делом — никогда не следовало пить из тыквы, если не уверена, что именно в ней находится.

Утолив жажду, Ры выбралась из пещеры наружу.

Шаман сидел на большом камне, подставив голую мохнатую спину первым лучам восходящего солнца. В руках у него была костяная фигурка, которую он неторопливо ковырял кремневым ножом.

— А вот и ты, — сказала Ры.

— Доброе утро, красивая Ры, — сказал он. — Шкура енота тебе очень идет.

Ры смущенно захихикала и принялась кокетливо чесаться под набедренной повязкой.

— Почему тебе не спится? — спросил шаман. — Еще рано. Можно еще поспать.

Ры ткнула пальцем в небо.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 4 | Просмотров: 1670
Юмор
 Мирный советский трактор
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 28.06.2013 14:41

Увеличивается


Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль — и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.

Комментариев: 6 | Просмотров: 1580
Юмор
 Опубликованы цитаты из ЕГЭ по обществознанию
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 25.06.2013 11:35
В Интернете опубликованы цитаты из ЕГЭ по обществознанию 2013 года.

Как уже сообщал «Новый Регион», 10 июня российские выпускники сдавали самый востребованный для дальнейшего поступления экзамен. Напомним, минимальный балл по обществознанию установлен на уровне 39, преодолеть этот порог не смогли 4,4% сдававших. На Южном Урале ЕГЭ по обществознанию из 17,5 тысяч выпускников сдавали 9 тысяч школьников. 261 выпускник не достиг минимального порога в 39 баллов. Пятеро набрали максимальные 100 баллов. Средний балл южноуральских школьников по данному предмету в текущем году составил 60,8, в 2012 году – 54,53. Отметим, по итогам проверок пользователи ЖЖ со ссылкой на преподавателей вузов Иркутска и других источников, опубликовали ЕГЭ-откровения российских выпускников школ (орфография и пунктуация авторов сохранена):

О человеке

«Человек это антропоморфное существо. Это слово означает его аморфность, то есть, по сути, гниль и склонность к беспределу».

«Примером тому являются опыты, которые проводились над человеком и обезьяной. Так вот человек смог принять правильное решение, а обезьяна нет».

О государстве

«У государства три социальных функции: 1. Развлекательная – организация праздников и карнавалов; 2. Репродуктивная – ремонт лавочек, возведение памятников и реконструкция старых домов; 3. Защитная – война с врагами».

«Государство следит за тем, чтобы соблюдался запрет торговли контрабандной колбасой».

«Государство должно обслуживать обманутых покупателей».

«Общество это объединение людей, проживающих в условиях преодоленной ненависти».

«Институты социализации: семья, общество, тюрьма».

«Охранительская функция политики – обеспечивать сохранность граждан. Судебная – кого не удалось охранить, может попробовать вернуть свою охранность в суде (но не в смысле сесть в тюрьму)».

«Правительство должно совершать обходы общества, если, как сказал Путин, общество больное».
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1621
Юмор
 Музыка и кино
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 22.06.2013 21:47
Старики и дети голодают.
Лодка быта стукнулась о дно.
Потому что – музыку качают.
Музыку качают. И кино.

Нет дорог. Заводы закрывают.
Армия – посмешище одно
Потому что — музыку качают.
Музыку качают. И кино.

Власть ворьё. Они и не скрывают.
Этот факт известен всем давно
Виновата музыка. Качают!
Музыку качают! И кино!

Вот когда всё это прекратится
Вот когда им перекроют кран
Вот тогда – Россия возродится
Снова станет лучшею из стран

Чтоб не обошлось бы без посадок
(Век какой не важно на дворе)
Был же ведь при Сталине порядок!
Был же ведь порядок при царе!

Зло уже хрипит, ревёт натужно
Скоро будет сломлено оно!
На Святой Руси совсем не нужно
Музыки не нужно. И кино.

Комментировать | Просмотров: 1313
Юмор
 Как бывало напьется, так кулаком...
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 19.06.2013 21:21
Лев Николевич Толстой, как, бывало, напьется, сразу хрясь по столу кулаком. “Нельзя,” – кричит –“противиться злу насилием!” И тут уж ему под руку не попадайся – зашибет. Могучий был мужчина, боевой офицер, да и спортом занимался. А вот подавлению добра насилием никогда не препятствовал. Понимал, что это монополия государства и прочих власть имущих. Великий все-таки был реалист!

Федор Иванович Тютчев, как, бывало, напьется, обязательно стукнет кулаком по столу, вскричит : “Мысль изреченная есть ложь!” и к цыганам едет. Цыганам он завидовал самой жгучей завистью – у них не было мыслей, они ничего не изрекали, а прямогонные чувства кипучей своей души изливали непосредственно в песне, причем уровень вербализации никогда не превышал “Ай не-не-не-не”.
Потому Федора Ивановича любят и почитают как классика, а цыган просто любят.

Михайло Васильевич Ломоносов, как, бывало, напьется, так кулаком бьет не по столу, а прямо по мордам завистников и противников русской науки, которых вокруг него всегда крутилось великое множество, так что промахнуться было невозможно. А главную мысль свою он всегда излагал до того как напьется. Нальет себе водки в стакан из стеклянного графина, посмотрит на графин, скажет :”Если где чего-то сколько-то поубавится...”, выпьет, погладит себя по животу и завершает: “столько же в другом месте присовокупится. ” Потому он графу Шувалову с таким чувством о стекле и писал.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1565
Юмор
 Паука в МЭРы, например
 Новость разместил: Johnny8
 Опубликовано 14.06.2013 09:10

Комментариев: 6 | Просмотров: 1542
Юмор
 Вредная-вредная притча
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 04.06.2013 12:38
Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
— Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
— Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
— И что здесь можно сделать? – хмуро спросила первая лягушка.
— Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
— Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, — ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.
А вторая лягушка принялась суетиться. И она суетилась, и шебуршала, и егозила, и возякалась, и томошилась, и сутолочилась, и мельтешила, и барагозила, и вообще всячески кочевряжилась, пока не сбила из молока большой кусок масла.И вот она выползла на это кусок масла, подёргала сведёнными в судороге задними лапками и упала без сил.
Тогда первая лягушка перевернулась на живот, вспрыгнула на кусок масла, потом взобралась на спину второй лягушке и без напряга выбралась из кувшина.

Мораль:
Сколько не убивайся над проектом, сколько ни ночуй на работе, сколько ни оплачивай из личных средств непредвиденные расходы – всё равно руководителем проекта и твоим начальником станет двоюродный племянник генерального.

Комментариев: 1 | Просмотров: 1467
Юмор
 В автобусе...
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 26.05.2013 15:09
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

Комментариев: 4 | Просмотров: 1552
Юмор
 Угадаете русские пословицы и поговорки написанные научным языком
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 09.04.2013 23:05
Ответы видны при выделении текста:

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 7 | Просмотров: 1816
Юмор
 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 27.03.2013 15:07
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 5 | Просмотров: 1474
Юмор
 Самая редкая карта в magic the gathering
 Новость разместил: Johnny8
 Опубликовано 12.03.2013 14:49

Комментариев: 8 | Просмотров: 2386
Юмор
 Объяснительная участника ДТП
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 06.03.2013 11:53
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 10 | Просмотров: 3090
Юмор
 40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 02.03.2013 11:24
В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.


Увеличивается

2. Моя жена будет от тебя в восторге.

3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 6 | Просмотров: 2709
Юмор
 Номера
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 17.02.2013 20:39
Дверь без стука приоткрылась.
- Разрешите?
- Да-да, войдите, - Борис нехотя свернул "Одноклассники", где с подставного аккаунта просматривал друзей жены и мучительно думал, кто из них "тот самый".
В кабинет вошёл щуплый лохматый парень, сделал два шага и остановился, уперев руки в бока.
"Что-то он злой, - растерянно думал Борис, разглядывая посетителя, - Встал буквой "Ф". Может, был уже у меня, разбираться пришёл, мало ли что? Да нет, не помню такого. На кого ж он похож? А-а-а, как Фредди Мерькюри в "Богемской Рапсодии" - руки в боки, запоёт сейчас "Галилео-Галилео-Галилео Фигаро!". Борис улыбнулся, и странный посетитель совсем сконфузился.
- Что Вас беспокоит?
- Подмышки, - еле слышно выронил парень.
- Что?! - приподнял брови Борис.
- Да Вы сами посмотрите. Только помогите рубашку снять.
- Конечно, присаживайтесь, - скрипнула кушетка, и Борис осторожно потянул за рукава, заглянул в подмышечные впадины и хмыкнул. Жёлто-красными нарывами в них торчали крупные фурункулы.
- Ничего себе! Что у Вас случилось?
Парень замялся.
- Даже не знаю, как сказать..
- Говорите, как есть, - уверенно сказал Борис, - Вы же понимаете, врачебная тайна и всё такое.
- Да, блин, Ленкину бритву взял, ну, станок то есть.
- Ленка - это Ваша жена? - Борис осторожно осматривал фурункулы.
- Ну.. Как.. Ну почти. Короче, она привязалась, мол, в бассейн идём, побрей подмышки, побрей, а то у тебя там джунгли, стыдоба. Я своим "джилетом" не полезу же в потняки эти, потом этим же лезвием морду брить. Взял её. Думал, она ж только ноги бреет.
- И что же выяснилось в итоге?
- А то! Она, блин..Как сказать-то?.. Ну как.. Жопу, короче, им побрила и там у себя всё, и не сполоснула, так и бросила, - затараторил он, - А я тоже хорош! Взял её станок и быстренько, насухую. Опаздывали в бассейн. Вот и вышло.
Борис боялся поднять лицо - парень сразу бы заметил, как он сдерживается, чтобы не расхохотаться.
- Вы не беспокойтесь - созревшие я Вам сейчас вскрою, остальные - позже. Пропишу антибиотики, витамины - быстро всё пройдёт. И больше никогда, слышите - никогда не пользуйтесь чужими средствами гигиены! - неожиданно для себя он прыснул, - О, извините!
- Да ничего, - парень и сам улыбнулся, - Я б на Вашем месте со смеху сдох!
- Вот и хорошо, потерпите немного.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 4 | Просмотров: 2195
Юмор
 Жаргонно-славянский разговорник
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 10.02.2013 14:02
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1921
Юмор
 Женщина и Мозг
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 17.01.2013 08:33
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 4 | Просмотров: 1996
Юмор
 Итоги года
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 31.12.2012 18:07
Владимир, по обыкновению терзал неживое, белое тело бумаги черными ранами строк. За спиной вдруг что-то упало, выругалось и кашлянуло.
— Наконец-то. – не оборачиваясь, буркнул Владимир. – Где шатаемся-то?
— Корпоратив у нас. – хихикнула Муза, усаживаясь на полу. – Молодых поэтов вызывали.
— И что поэты? – совершенно без интересы поинтересовался Владимир. – Краснеют и заикаются?
— Вдохновляются. На раз. – засмеялась Муза. – Представляешь, какую ахинею несут, когда их пятьдесят муз вдохновляет. А потом надо было угадать – кем вдохновлена именно эта строчка. Посмеялись, в общем.
— Рад за тебя. – поджал губы Владимир. – Молодец. Развлекаешься себе в удовольствие. С поэтами. Молодец.
Муза встала с пола и подошла к столу. Она погладила Владимира по лысине и засюсюкала:
— А кто это у нас такой обииииженный тут? У кого тут мысли не текут вообще? Кто это у нас по три глагола подряд лепит?
— Где три глагола? – вскинулся Владимир.
— Шучу! — расхохоталась Муза и влепила подзатыльник – За Испуг! Кстати... А есть у нас что-то более человечное, чем подзатыльник? Ну, например, я могла бы поднять бокал за Испуг, а не прибегать к первобытному насилию.
— Шампанское на кухне возьми. – отмахнулся Владимир. – Бокал сполосни – он из под водки.
На кухне хлопнула пробка, послышалось громкое «Ой! Куда, куда?!», булканье, раскатистая отрыжка и, наконец, звон бокала. Муза появилась с бокалом шампанского.
— А чем стену вытереть можно? – невинно поинтересовалась она. – А то там... Ну, в общем...
— Высохнет. – отмахнулся Владимир. – Ты не могла бы подойти?
— Что у нас там? — Муза отхлебнула и подошла к столу. – Хммм. Итоги года?
— Ну а чего? Положено же так. – смутился Владимир. – Все так делают.
— Нажми триста шестьдесят пять раз на пробел, Владимир. – посоветовала Муза. – Будет символично. Триста шестьдесят пять пустых дней.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1670
Юмор
 17 признаков настоящего Деда Мороза
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 19.12.2012 12:07
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

Комментировать | Просмотров: 1531
Юмор
 Как правильно ходить
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 11.12.2012 09:34
Вчера я гулял по улице, вдруг слышу:

— Молодой человек! Эй, молодой человек! Да, да, вы, с красными ушами!

Я остановился, смотрю — в окошке первого этажа пожилой мужчина.

— Что с вами? — говорит. — Давно вы так ходите?

Я удивился, говорю:

— Да лет тридцать пять уже. А что не так?

— Господи боже, тридцать пять! И вам никто ничего не сказал?.. Вы же совершенно неправильно ходите! Что у вас с ногами?

— Все в порядке, — говорю. — Не короткие, не слишком кривые. Разве что слегка волосатые, но зимой так даже лучше. А что?

— Может, обе левые?..

— Нет. Вот, смотрите, левая одна, слева.

— А вон та, вторая?

— Это правая.

— Уверены?
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 2153
Юмор
 Она хотела умереть от счастья!
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 09.12.2012 12:21
Познакомился мальчик с девочкой. Понравились они друг другу очень, приехали к нему домой, бурно занимались сексом... опосля девочка уходит на кухню сварить кофе. Мальчик ждет... и что–то ее долго нет. Приходит на кухню — она лежит на полу в луже крови с распоротыми руками. Он, понятное дело, скорую, сам — останавливать кровь, в общем, успели отвезти ее в больницу и откачать.

Приходит он к ней в палату и задает вполне логичный вопрос — ты нахрена это сделала? На что получает не вполне логичный ответ — я, мол, была так счастлива, как никогда раньше, и решила, что будет очень круто именно на пике такого счастья помереть.

Нормальный человек тут бы и сказочке конец организовал, потому что с ебанутыми связываться всегда себе дороже... но мальчик был не таков. То ли он проникся, то ли девочка была ну оооочень симпатичная, только по выходу ее из больницы они снова встретились, опять цветы–кафе–домой–секс, и опять она идет варить кофе. Э нет, думает мальчик, эту песню мы уже пели — и сразу отправляется за ней. На кухне он видит ее у раскрытого окна, практически неглиже… "милый, а ты меня любишь?" — спрашивает она. Блин, думает мальчик, и что мне ответить? Наверное, лучше ДА! И, услышав это, девочка сигает в распахнутое окно...

Благо, всего третий этаж. Мальчик выглядывает туда, наблюдает эту счастливую суицидницу, спрашивает, не сломала ли она себе чего, и, получив отрицательный ответ, выбрасывает ей в окно вещи. Вот на этом уже сказочке конец.

Комментариев: 12 | Просмотров: 1869
Юмор
 Религии мира в школе. Урок №1. (Пьеса)
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 13.11.2012 08:24
Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня мы начинаем проходить религии мира. Знаете, что такое религия?
Петя: Это - то, из-за чего евреи все время воюют с арабами.
Вова: Это когда пальцами вот так делают (приблизительно изображает, как крестятся)
Маша: Это - когда ходят в церковь или в мечеть и лбом об пол долбятся.
Миша: Это когда верят в бога и что-то у него просят. Ну, денег, там, или тачку новую...
Оля: Это когда крестик носят, от сглаза и порчи (показывает свой нательный крестик)
Саша: Это - когда читают заклинания, как в Гарри Поттере.
Алиса: Это - опиум для народа.
Лена: Это когда митингуют против обезьяны, от которой человек произошел.

Учитель: Видите дети, какое сложное и многозначное явление религия. И вот, чтобы не воевать из-за этого, как евреи с арабами, и не огорчать, таким образом, своих родителей, мы будем проходить религии мира. Даже академики придают этому большое значение

(надевает очки и зачитывает) «Знакомство с историей и культурным наследием других конфессий будет способствовать улучшению взаимопонимания между представителями различных национальностей и религиозных убеждений. Учебник, написанный сотрудниками Института истории РАН (он называется «Религии мира»), хорошо сбалансирован и содержит много сведений, которые следует знать каждому человеку, считающему себя культурным» (снимает очки).
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1746
Юмор
 Подлец
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 31.10.2012 10:49
Пьеса в одном акте.
Действующие лица:
Мария — уставшая от одиночества женщина.
Александр — тряпка.
Режиссер — режиссер
Сценарист — сволочь
Суфлер — высокопорядочный человек.

Александр с Марией сидят за столом. Телевизор показывает брачные обряды диких животных. Александр поедает пельмени. Мария наблюдает за Александром.
Мария: Александр, пришло время серьезно с вами поговорить.
Александр дожевывает пельмень и внимательно осматривает Марию.
Александр: Валяйте, душа моя. Чего ж не поговорить-то? Общение... Оно, нам не последнее по важности развлечение.
Мария кивая: Ну так вот, Александр. Мы с вами встречаемся уже вот в третий раз. По нынешним временам – не мелочь вовсе.
Александр: Да, душенька. Каждый же раз как...
Суфлер: Закрой ему рот!
Мария: Цыц, Александр!
Александр смущается и тянется к пельменям.
Мария: У вас, я уверена, — самые серьезные планы насчет меня.
Александр: Да? У меня?
Мария: У вас, у вас. А иначе вы получитесь подлец и вряд ли выживете.
Александр: Ну что вы. Разумеется, у меня самые серьезные планы. План Маршалла рядом с моими – сборник анекдотов.
Мария: Ну вот и озвучьте мне их. Сейчас самое время. (срывается на крик) Руки от пельменей!
Александр испуганно одергивает руки. Суфлер подпрыгивает и бьется головой у свод суфлерской будки.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 2 | Просмотров: 1684
Юмор
 Выдержки из письменных работ
 Новость разместил: MaxDM
 Опубликовано 25.10.2012 19:02
Выдержки из письменных работ студентов исторического факультета (не поверите) МГУ!!! Тешу себя надеждой, что они не станут учителями нашей молодёжи, а сразу уйдут в НИИ или политику. Итак...

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого". (да уж...что-то Ярослав недосмотрел в семье...)

"На Волге живёт народ — бурлаки". (а ёщё волгари, чтоб ты знал!)

"Ольга сожгла древлян в крематории". (так вот откуда растут руки фашизма-то...)

"В Новгороде выбирали писецкого". (это был полный писец, не?)

"Литва к 9 веку принимает буддизм"...(алё, Литва! Ну уж теперь-то хорош маскироваться!)

"Иван 3 освободил Орду от русских земель". (со свободой тебя, Орда!)

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону". (а вот этому быть атаманом!)

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права"... (ну это просто переворот в истории!)

В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... (поняли, москвичи и питерцы? Новгород-форева!)

"татарские турки забили посланца саблями" (!!!) (ну что с них, басурманов взять? хоть бы зарубили, а то забили! "татарские турки" - они такие турки! )

"Один из сыновей Романова был пострижен в монахини." (опа! сурово!)

Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1751
Юмор
 Среднее образование в племени команчей
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 18.10.2012 10:06
— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!

Жена высунулась из вигвама:

— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.

Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.

— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…

— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.

Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:

— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!

— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.

Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1946
Юмор
 Веселый доктор
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 16.10.2012 11:16
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься смехом с девушкой, которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена (который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса, хотелось бы узнать что это? И не болен ли я? Заранее спасибо.
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Далее...

Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1729
Юмор
 Тест на знание мата
 Новость разместил: Harley
 Опубликовано 15.10.2012 19:13
1. В какую службу надо позвонить, чтобы услышать ласкающую ухо матершинника рифму:
— в химчистку (балл за ответ: 0)
— в прачечную (2)
— в мосгаз (1)

2. О съедении какого супа надо поинтересоваться у собеседника, чтобы получилось созвучное матерному выражение?
— уха (2)
— борщ (0)
— щи (1)

3. Используя нецензурные основы, придумайте как можно больше прилагательных, оканчивающихся на «-енный» и «-ительный». Сколько у вас получилось?
— от 1 до 5 (0)
— от 5 до 10 (1)
— от 10 и до бесконечности (2)

4. Слово, активно употребляющееся в значении «нельзя, не следует, не стоит», пишется:
— слитно (2)
— раздельно (1)
— не знаю, о чем речь (0)

5. Угадайте по фрагментам прилагательных, какое существительное они все характеризуют. Фрагменты: -тская; -ическая; -ицкая;
- сила (2)
- мобила (1)
- водила (0)
Далее...

Смотреть дальше | Комментариев: 5 | Просмотров: 2005
Юмор
 Случай на заправке
 Новость разместил: MaxDM
 Опубликовано 12.10.2012 14:24
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Комментариев: 2 | Просмотров: 1890
Новостей: 1953 (Страниц: 40, Новостей на странице: 50)
[ [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] ]

Реклама
Ligacom.ru
Погода
Голосования
С чем для вас ассоциируется город Щёлково и жизнь в нём?

Исторические здания Музея и Почтамта, Собор, ДК... 8.44% (2129)
Парки, скверы, дорожки, аллеи, набережная 8.55% (2155)
Скульптуры, памятники и фонтаны, цветы 8.29% (2090)
Текстильная мануфактура и промышленность. 8.5% (2144)
Музыка, живопись, литература, мероприятия ДК 8.25% (2081)
Городские телерадиокомпании и газеты. 8.23% (2076)
Администрация, ЕР, КПРФ, ЛДПР 8.28% (2087)
Прогулки по магазинам и торговым центрам. 8.26% (2083)
Кинотеатры, клубы, концертные площадки, рестораны. 8.29% (2089)
Большие праздники с большими гуляниями. Фейерверки 8.23% (2074)
Клязьма, катамараны, пляжный отдых. 8.38% (2113)
Спортивные клубы, матчи. Спорт в целом. 8.3% (2093)

Всего ответов: 25214
Комментариев : 19
Реклама

Ремонт квартир
Даты
·Сегодня:
Значимых событий нет
·Завтра:
Значимых событий нет
Календарь
«  Декабрь
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Информационно-развлекательный портал TFO.net
by Harley
Яндекс цитирования