| Реклама |
 |
|
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
Bonus track: Искал новую работу.
 Комментировать | Просмотров: 1815 |
Отлично сделанная Flash игрушка про самурая.
Комментировать | Просмотров: 2043 |
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 2218 |
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1967 |
Базирующаяся в Париже Международная служба оценки параметров вращения и координат Земли (International Earth Rotation and Reference Systems Service, IERS) приняла решение добавить дополнительную секунду к 2005 году.
Увеличение продолжительности года связано с изменениями скорости вращения нашей планеты вокруг своей оси. По мнению ученых, непредсказуемое поведение Земли объясняется отчасти гравитационным притяжением Луны, отчасти процессами, происходящими в недрах и атмосфере нашей планеты.
О непостоянстве продолжительности суток ученые знали еще много десятилетий назад. Однако определить точную величину необходимых поправок удалось только после изобретения атомных часов в середине прошлого века. В 1967 году был принят так называемый "цезиевый" стандарт времени, при котором одна секунда соответствует 9192631770 периодам перехода между уровнями в атоме цезия. При этом погрешность не превышает одной наносекунды в сутки.
Впервые дополнительная секунда была прибавлена в 1972 году. После этого изменения в календарь вносились регулярно (с промежутком не более чем в два года) до 1998 года. Однако семь лет назад Земля по непонятным причинам несколько ускорила свое вращение, в результате с тех пор дополнительные секунды не вводились.
Теперь ученым вновь придется внести поправку, сообщает LiveScience. Дополнительная секунда появится в ночь с 31 декабря 2005 года на 1 января 2006 года. Выглядеть это будет следующим образом: 23 часа 59 минут 59 секунд, 23 часа 59 минут 60 секунд, 0 часов 0 минут 0 секунд. Обычно же сразу после отметки 23 часа 59 минут 59 секунд следует 0 часов 0 минут 0 секунд.
Комментировать | Просмотров: 1945 |
Слово Redneck вызывает у одних американцев отвращение, у других смех, у третих восторг. На наш язык это слово можно первести как "колхозный", "деревенский" - это чтобы было понятнее.
Фотоотчет о фестивале Summer Redneck Games (г. Восточный Дублин, штат Джорджия, США).
Смотрим далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 3186 |
Про объятия
Новость разместил: Harley
Опубликовано 11.07.2005 15:56 |
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу,
которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто
не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер
так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1787 |
Молодой Наполеон дрожал подобно тростнику на ветру во время свирепых артобстрелов в Тулоне. Солдат, увидев его в это время, сказал другим солдатам:
— Взгляните на него, он боится смерти.
— Да, я боюсь, — ответил Наполеон. — Но я продолжаю бороться. Если бы вы почувствовали хотя бы каплю страха, который чувствую я, вы сразу бы убежали.
Учитель сказал: «Страх не является признаком малодушия. Этот страх позволяет нам быть смелыми и достойными перед лицом жизненных ситуаций. Тон, кто испытывал страх, и, несмотря на него, действовал, не позволяя ему запугать себя — доказывает свою храбрость. Но тот, кто в трудной ситуации не считался с опасностью, доказывает только свою безответственность».
Комментировать | Просмотров: 1783 |
Zombie 4
Новость разместил: Harley
Опубликовано 11.07.2005 14:57 |
Очень неплохая игра, сделанная на Java.
Убиваем зомби (зеленые точки)
Не даем им нападать на людей (фиолетовый точки), потому что те сами превращаются в зомби.
Ходить стрелками, стрелять мышкой.
Оружие менять цифрами.
Чтобы играть жмём Смотреть далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 2 | Просмотров: 2458 |
А вам слабо?
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.07.2005 13:30 |
Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.
* * *
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.
* * *
В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.
* * *
Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 4 | Просмотров: 2089 |
Компания Alcatel вместе с компанией TCL готовит к выпуску новый телефон OT-S850. Телефон примечателен с самого первого взгляда - на его корпусе расположились настоящие механические часы. OT-S850 выполнен в виде «раскладушки» с одним единственным дисплеем. Кроме часов, телефон оснащён камерой с возможностью съёмки видеоклипов. Дизайн телефона оригинален - кнопки напоминают шахматную доску (окрашены в черный и белый цвета в шахматном порядке). Единственное, что несколько удручает – 3 Мб встроенной памяти, притом, что слота для карт-памяти не предусмотрено.
Комментариев: 4 | Просмотров: 1866 |
?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?
> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.
?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".
?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
> :Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".
?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт:
> :Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.
?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
> :Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?
Комментариев: 1 | Просмотров: 2134 |
Для тех, кто любит красоту, и приятный вид Microsoft представляет тему для Windows XP! Это полностью новый вид своего Windows. И так качаем тему и смотрим на новый мир Windows!
Качаем это: \\192.168.205.1\Distr\Improvements\Royale_Theme.exe
Комментариев: 5 | Просмотров: 2430 |
Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
Далее...
Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1808 |
Flash мульт про то, чем занимается Бог.
Чтобы смотреть щёлкните по картинке
Комментировать | Просмотров: 1801 |
Покажи мне свою клаву - и я скажу кто ты... (определяется по стёртости / засаленности / раздолбанности конкретных кнопок)
Смотрим далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 2 | Просмотров: 2259 |
Сосредоточтесь на красной точке и следуйте движению. Через некоторое время сосредоточтесь на желтой точке...
А теперь оределите: в какую сторону движеться колесо. Можно просто наклонять голову направо и налево ...
Комментариев: 4 | Просмотров: 1963 |
Flash версия знаменитой в узких кругах игры для игровых систем NeoGeo. Игра конечно очень усечена, но посмотреть на это стоит.
Чтобы играть жмите Смотреть далее...
P.S: Кто хочет поиграть в полную версию всех 6 частей игры, брать тут: \\192.168.205.1\Emulators\Neo-Geo
Там и эмулятор и сами Ромы с играми.
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 2619 |
Не моё:
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1906 |
Армия…
Новость разместил: Harley
Опубликовано 08.07.2005 18:50 |
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик…
Комментариев: 2 | Просмотров: 1888 |
Cлучилась жопа
Новость разместил: Harley
Опубликовано 07.07.2005 19:30 |
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
Комментировать | Просмотров: 1920 |
Киборг
Новость разместил: Harley
Опубликовано 07.07.2005 19:28 |
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Комментариев: 2 | Просмотров: 2008 |
|
| Реклама |
 |
| Погода |
  |
| Реклама |
Ремонт квартир |
| Даты |
·Сегодня:Салаган - Новый год для буддистов по восточному лунному календарю
·Завтра:Значимых событий нет |
|
