| Реклама |
 |
|
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях. Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери. Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо. Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются.
Далее...
 Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1735 |
Удачно пошутил
Новость разместил: Harley
Опубликовано 12.08.2005 13:30 |
 Заядлые курильщики, которые приуныли было от стремительного и повсеместного сокращения мест, где можно свободно засмолить сигаретку, могут вновь воспрянуть духом. В Швейцарии изобрели сигареты, которые можно курить даже в запрещенных местах, поскольку они не производят столь вредного для окружающих дыма.
Первые в мире сигареты, которые не содержат табака и не производят дыма, появятся в продаже уже в следующем году. В компании Swissmedic, производителе лечебно-оздоровительных продуктов, решили, что новинку под названием NicStic не стоит классифицировать как медикамент, а лучше пустить в коммерческую продажу. Иначе ему потребовалась бы санкция со стороны Министерства здравоохранения, а это значительно замедлило бы дорогу нового продукта к потребителю.
Бездымные сигареты NicStic предназначены для курильщиков, которые продолжают следовать своей привычке, несмотря на растущее осуждение и повсеместное преследование. Кроме того, разработчики надеются, что их предложение получит широкий спрос еще и потому, что может стать «здоровой альтернативой» обычным сигаретам, ведь сам по себе никотин не наносит того вреда, который вызывают смолы, кадмий, мышьяк и формальдегид в обычных сигаретах. К тому же, подчеркивают изобретатели, NicStic позволит курильщикам затягиваться сигареткой даже в тех местах, где это запрещено, не боясь стать помехой для окружающих и не заставлять их становиться пассивными курильщиками.
Состоит новинка из нагревающего элемента и сменного фильтра, содержащего никотин. Упакованы они в коробку, похожую на сигаретную пачку, и снабжены зарядкой, батарейками и запасными фильтрами.
Несмотря на то, что изобретение швейцарцев лишено двух главных составляющих курения - дыма и табака - по вкусовым ощущениям они ничем не отличаются от обычных сигарет, утверждают создатели. Продаваться NicStic будет в обычных табачных лавках по той же цене, что и обычные табачные изделия.
Комментировать | Просмотров: 1778 |
Один коневладелец оставил в наследство своим сыновьям конюшню. Он завещал старшему отдать половину, среднему треть, а младшему девятую часть всех лошадей. В конюшне на момент смерти владельца осталось 17 лошадей. Как можно не нарушив завещание поделить лошадей? (Лошадей пилить не надо)
Комментариев: 1 | Просмотров: 1742 |
Яички
Новость разместил: Harley
Опубликовано 12.08.2005 01:37 |
Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 1 | Просмотров: 1886 |
Три рекламных Flash ролика от студии Антимульт. Что-то эти ребята после раскола студии совсем в коммерцию подались, ничего кроме рекламы не делают, да и та всё ухудшается. Первая сделана неплохо, две другие как-то посредственно. Смотрите и судите сами.
Cтроительная компания «Plazma»
Чтобы смотреть щёлкните по картинке
Контент-провайдер «Fidel» и Контент-провайдер «PlayFon»
 
Чтобы смотреть щёлкните по картинке
Комментариев: 2 | Просмотров: 1859 |
Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. Знакомы мы давно... Но любовниками не были, да и вряд ли будем Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника.
Машка собиралась на выходные к нему на дачу и поэтому целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Машка с гордостью рассказывала, как oнa уговорила мужа взять сына и поехать на дачу. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.
Леночка очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости. «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую-то знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...» Ясное дело, что Олежек противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были голодными, а Леночка отлично готовит.
Далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 3 | Просмотров: 1752 |
Убили негра...
Новость разместил: Harley
Опубликовано 11.08.2005 16:01 |
Не моё:
Наверное, я не очень оригинален, но за все время моего пребывания в Тоголезской республике (краткое, но весьма насыщенное событиями) я не раз вспоминал знакомые с детства строки Корнея Иваныча Чуковского: “Не ходите, дети, в Африку гулять!” А я вот пошел. И уж экзотики было . хоть отбавляй. Мало не показалось
В Того не летают самолеты “Аэрофлота”. В Москве нет даже посольства этой милой африканской страны. Когда-то было, но закрылось. В Того я попал транзитом, по пути из Ганы в Бенин. Ганский таксист довез меня до самой границы. В раскрытые по случаю вечной жары окна доисторической “Тойоты” немедленно просунулись многочисленные черные руки с толстенными пачками денег. Уличные менялы предлагали мне поменять ганские седи, которые за пределами Ганы ценятся ниже туалетной бумаги, на действующую на территории Того и нескольких соседних стран валюту . франки КФА. От обмена я отказался, поскольку макулатурную ганскую валюту потратил без остатка, а лежавшие в кармане доллары вполне могли потерпеть до того времени, как я пересеку границу и окажусь в столице Того . городе Ломе. Во всяком случае, я так думал в тот момент. Я вылез из машины и попросил шофера открыть багажник, где лежала моя путевая сумка. Сумку немедленно подхватил какой-то негр и побежал в сторону государственной границы. Не подумайте, что он хотел ее украсть . он просто хотел слегка заработать. В Западной Африке на белом человеке хотят заработать примерно все, с кем ему приходится сталкиваться.
Далее...
Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 2011 |
 | | Информация о фильме | | Название: Достать коротышку | | Оригинальное название: Get shorty | | Год выхода: 1995 | | Жанр: Экшн, Комедия, Драма, Криминал | | Режиссер: Бэрри Сонненфелд /Barry Sonnenfeld/ | | В ролях: Джон Траволта /John Travolta/, Джин Хэкмэн /Gene Hackman/, Рени Руссо /Rene Russo/, Дэнни Де Вито /Danny De Vito/, Деннис Фарина /Dennis Farina/, Делрой Линдо /Delroy Lindo/, Джеймс Гандолфини /James Gandolfini/, Дэвид Пэймер /David Paymer/, Мартин Ферреро /Martin Ferrero/, Мигель Сандовал /Miguel Sandoval/, Джон Грайс, Линда Харт /Linda Hart/ | | О фильме: Человек, который никому не пудрит мозги, может заработать бешеные деньги в американском кино. Правда, для этого ему надо иметь навыки рэкетира и не бояться осложнений. Этим параметрам в полной мере соответствует Чили Палмер. Он приезжает в Лос-Анджелес, чтобы найти одного человека. Тот, кого он ищет, был владельцем химчистки, а потом неожиданно завладел 300 тысячами долларов. Мафия Майами считает, что Чили должен вернуть эти деньги. С мафией Чили спорить не собирается,но у него свой взгляд на то, как надо решать проблемы. | | Кинокомпания: Jersey Films / Metro-Goldwyn-Mayer (MGM) | | Продолжительность: 1:44 | | Язык: Русский закадровый перевод |
|
| Информация о файле | | Качество: ++++ | | Размер: 700 | | Ссылка: FTP://192.168.205.1/Video/Фильмы/Достать коротышку.avi |
|
|
Комментировать | Просмотров: 1735 |
 | | Информация о фильме | | Название: Ад в поднебесье | | Оригинальное название: The towering inferno | | Год выхода: 1974 | | Жанр: Фильм-Катастрофа | | Режиссер: Джон Гиллермин /John Guillermin/, Ирвин Аллен /Irwin Allen/ | | В ролях: Стив МакКуин /Steve McQueen/, Пол Ньюмэн /Paul Newman/, Уильям Холден /William Holden/, Фэй Данауэй /Faye Dunaway/, Фред Эстэр /Fred Astaire/, Сьюзан Блэйкли, Ричард Чемберлен /Richard Chamberlain/, Дженнифер Джонс, О. Джей Симпсон /O. J. Simpson/, Роберт Вон /Robert Vaughn/ | | О фильме: С использованием документальных книг Ричарда Мартина Стерна "Башня", Томаса Н.Скорта и Фрэнка М.Робинсона "Стеклянный ад"'. На самом верху только что построенного в центре Сан-Франциско небоскреба - торжественный прием по случаю ввода здания в эксплуатацию. Однако гости и не подозревают, что из-за экономии на электропроводке (2 миллиона долларов) были нарушены правила техники безопасности, что и привело к пожару. Для двух сотен человек этот вечер станет последним. И смерть их будет ужасной! Картина Джона Гиллермина и Ирвина Аллена получила три 'Оскара': за операторскую работу, монтаж и песню 'Никогда больше не будет такой любви, как сейчас'. Звездный актерский состав и потрясающие трюки принесли фильму невообразимый зрительский успех. | | Кинокомпания: Fox / Warner bros. | | Продолжительность: 2:45 | | Язык: Русский закадровый перевод |
|
| Информация о файле | | Качество: ++++ | | Размер: 700+700 | Ссылка:
FTP://192.168.205.1/Video/Фильмы/Ад в поднебесье 1.avi
FTP://192.168.205.1/Video/Фильмы/Ад в поднебесье 2.avi |
|
|
Комментариев: 3 | Просмотров: 1968 |
Задачка
Новость разместил: Harley
Опубликовано 11.08.2005 02:52 |
На овощную базу привезли 10 т крыжовника, влажность которого равнялась 99 %. За время хранения на базе влажность уменьшилась на 1 %. Сколько крыжовника храниться теперь на базе?
Комментариев: 8 | Просмотров: 2075 |
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Далее...
Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1751 |
Представляю вашему вниманию некоторую подборку фотографий на тему Freak'ов. Для тех кто не знает - это такие люди, которые всячески уродуют своё тело, например шрамами. Ниже представлены фотографии с достаточно новым видом "украшения" себя посредством закачивания силикона под кожу.
Те кто не слабонервные смотрят далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 8 | Просмотров: 2368 |
Брачные игры
Новость разместил: Harley
Опубликовано 11.08.2005 01:46 |
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Комментариев: 1 | Просмотров: 1810 |
ШЕФ всегда прав.
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает.
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат.
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует.
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен.
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры.
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы.
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно.
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма.
ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела.
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями.
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение.
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения.
ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив.
ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку.
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения.
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии.
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель.
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории.
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников.
ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией.
Если ШЕФ не прав - читай сначала.
Комментировать | Просмотров: 1821 |
Manhunt
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.08.2005 23:53 |
Жанр: Action
Об игре: В игре Manhunt, Вы выступаете в роли James Earl Cash, якобы казненного через смертельную инъекцию. Вам предстоит выполнить несколько грязных миссий на улицах Carcer City. Весь город нашпигован камерами, изображение с которых транслируется Директору - подлинному диктатору этого мира. Вам предстоит покинуть город живым и хорошо обеспеченным оружием. В прочем в этом Вам будут мешать многочисленные конкуренты, так как билет во внешний мир всего один...
Внимание!!! Игра очень жестокая и лицам до 18 в неё играть никак нельзя.
Качать отсюда: \\192.168.205.1\Main\Manhunt
P.S: Доступ на папку Main на 2х человек, не более и может быть не круглые сутки.
Комментариев: 3 | Просмотров: 1710 |
Obscure
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.08.2005 23:39 |
Жанр: Survival horror
Об игре: В одной ничем не примечательной школе внезапно и бесследно пропадает студент. Его друзья решают выяснить причины странного исчезновения своего однокашника и отправляются на поиски. То, что они обнаружат, навсегда останется в их памяти, как самый страшный из кошмаров…
Качать отсюда: \\192.168.205.1\Main\Obscure
P.S: Доступ на папку Main на 2х человек, не более и может быть не круглые сутки.
Комментировать | Просмотров: 1542 |
Area 51
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.08.2005 23:19 |
Жанр: FPS (C элементами хоррора)
Об игре: В "Area 51" вы сыграете роль бравого молодца Итана Коула (голос которого, кстати говоря, озвучен небезызвестным Дэвидом Духовны), посланного вместе с отрядом специального назначения на обследование базы Area 51, где произошло нечто странное, ставшее причиной появления неизвестного вируса. Тут-то и начинается завязка: необъяснимые явления, НЛО и пришельцы...
Качать отсюда: \\192.168.205.1\Main\Area51
P.S: Доступ на папку Main на 2х человек, не более и может быть не круглые сутки.
Комментировать | Просмотров: 1580 |
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда смотрите далее...
Смотреть дальше | Комментариев: 4 | Просмотров: 2228 |
BreakDown
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.08.2005 23:05 |
Простенькая на вид Flash игрушка цель которой убрать все цветные квадратики с поля. Убрать их можно кликая по группам от 2х и более квадратов одного цвета. Попробуйте...
Комментариев: 9 | Просмотров: 3146 |
Дядька должен
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.08.2005 14:22 |
Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.
1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.
2) Не спорте с теткой по вопросам парфюма . После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.
3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагогмедикпсихолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.
Далее...
Смотреть дальше | Комментировать | Просмотров: 1734 |
Канадский оператор Rogers Wireless выпустил мобильный телефон Samsung SGH-P207. Это один из первых телефонов, поддерживающих функцию VoiceMode, которая преобразует голосовые сообщения в текстовые. То есть нет необходимости набирать SMS на неудобной цифровой клавиатуре, пользователь просто должен продиктовать текст, он распознается и можно отправлять.
Впервые эта модель была представлена в январе на выставке CES 2005. Компания планировала выпустить его для начала на американском рынке, и только в случае удачи на европейском. SGH-P207 уже выпущен американским оператором Cingular Wireless, теперь очередь дошла и до Канады. Будем надеяться результат удовлетворит руководство Samsung и жители Европы тоже получат этот телефон. Цена на SGH-P207 у Rogers составляет $99,99 после заключения трёхлетнего договора.
Характеристики Р207:
Стандарты - GSM (850/1800/1900 МГц), GPRS и EDGE
Внутренний 1,9-дюймовым TFT-дисплей с разрешением 220х176 пикселей и поддержкой 262К
Внешний TFT-дисплей с поддержкой 65К
VGA-камера с возможностью записи видео
Аудиоформаты MP3 и AAC
3D-игры
Время работы в режиме разговора до 5 часов
Время работы в режиме ожидания до 200 часов
Размеры - 86х46х24 мм
Вес - 91 грамм
Комментариев: 1 | Просмотров: 1739 |
Сайт за 5 мин
Новость разместил: Harley
Опубликовано 10.08.2005 14:13 |
Смотрите анимашку про то, как можно быстро изготовить сайт, буквально за 5 мин.
Комментариев: 5 | Просмотров: 1860 |
Не моё:
История сея случилась в середине 90-х в Таллинне.
У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много.
Молодой муж бесится, но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
-Леха, ты при машине, не выпил ?
-Нет, а что.
-Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги.
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации.
Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались.
Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали.
Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать.
В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян.
Моя реакция –Ты что совсем ох...ел?!
В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую......не распрашивай, приеду расскажу.
Сон на хрен, поставил кофе жду и матерюсь про себя.
Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Комментировать | Просмотров: 1716 |
The Bride
Новость разместил: Harley
Опубликовано 09.08.2005 15:59 |
Анекдоты
Новость разместил: Harley
Опубликовано 09.08.2005 15:55 |
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..
Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...
Комментировать | Просмотров: 1673 |
|
| Реклама |
 |
| Погода |
  |
| Реклама |
Ремонт квартир |
| Даты |
·Сегодня:В 1945г. Родился Никита Михалков, актер, режиссер
·Завтра:В 1929г. Родился Лев Яшин, футболист
|
|
